本山老师的经典小品算卦,小品瞎爹算卦

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赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？
赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。
赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。
赵海燕：坐着嘎哈啊，出去溜达溜达去呗。
赵本山：你老支我出去干啥啊，有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。
赵本山：干啥啊。
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲啊？
赵海燕：对了。
赵本山：你怎么一到年根儿底就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，我新认识一个老姐们。
赵本山：你老姐们给谁相亲啊？
赵海燕：给老姐们找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去啊，上这儿来干啥？
赵海燕：正理呢，都上男方家相亲去，关键男方那房子不行，一千多米的住不了人。
赵本山：又是那小宋是不。
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。
赵本山：不你怎么老惦着他呢，他去年来相亲了，从六楼跳下去，怎没摔死他又回来了又？
赵海燕：我啊，想给他介绍个对象的原因是什么呢，他不是你情敌吗，把他安排出去，你不就放心了吗，要我一出去扭秧歌就说我。
赵本山：你真能把他夸成那样了，还我情敌，咱俩这不一直是这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，这不是吗，那啥我不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，那你要实在不出去可也行，那个女得先到，你帮着接待一下。
赵本山：我咋接待啊？
赵海燕：说好话，夸小宋！
赵本山：啊，夸他一米七的大个，那张脸白白净净，双眼爆皮，上帝啊！我们又撒谎了。
赵海燕：你那是说话呢么？
赵本山：那我夸他啥，你说说，咋夸。
赵海燕：夸优点呗。
赵本山：他有吗？
赵海燕：会扭秧歌吧？会体贴人吧？积极向上，乐观主义精神，就人家内笑声，你有吗？
赵本山：你上精神病院听去，到那都是。
赵海燕：夸他
赵本山：行我夸，咱们把小宋送走就是咱们共同的心愿呗？是不是。
赵海燕：行了，屋里收拾干干净净的，够埋汰的。我接人去啊，给屋里收拾收拾！
赵本山：行，我就是该他的，这一天天得瑟的。
孙立荣：这是海燕家吗？
赵本山：啊？啊，来了！
孙立荣：你好！
赵本山：你是相亲的吧？坐啊。
孙立荣：海燕呢？
赵本山：刚出去你们没迎着吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐下吧，坐那儿没事，我给你放这吧行不（拿起孙立荣的衣服）？你跟海燕怎么认识的？
孙立荣：我俩在合唱团认识的，海燕总是教我扭秧歌，我就合计呢，这秧歌我扭不扭呢，你说呢？
赵本山：我跟你说千万别扭，那玩意儿容易受伤。
孙立荣：那受啥伤啊？我也不踩高跷？也崴不着我。
赵本山：他不是踩高跷摔伤，我这是情伤。我因为扭秧歌伤完了都。
孙立荣：那因为啥啊？
赵本山：别唠了，海燕跟你介绍没介绍这边的情况啊？
孙立荣：没咋细介绍，还介绍啥？都明摆着的么。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：来你站起来，我看你能有多高，
孙立荣：大哥真直接，一见面就比个头，那比吧。
赵本山：那站起来吧！我量一下。
（赵用手从孙头上比划到自己胸前的高度）
赵本山：哎呀，他得一个增高垫加八个鞋垫。
孙立荣：不用加鞋垫，个头啊，不是问题。
赵本山：个头不是问题,黑点行不？
孙立荣：黑显得结实，白显得健康。
赵本山：那没有房子怎么办啊？
孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个人，（停顿些许）我住一百多平米的房子呢。
赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也不是问题，这等于没问题了，这事我就能跟他定了。
孙立荣：大哥那你看你呢？
赵本山：那行了，我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
【赵海燕、宋小宝上】
赵海燕：小宋啊小宋，你个完蛋的玩意儿，到家门口了，咋还打退堂了呢。走啊。
宋小宝：海燕呐，你说我这心啊咣咣的这个跳啊，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：多完蛋，你怕啥，就相亲，成不成拉倒呗，那女的也不吃你！
宋小宝：我不怕内（那）女的，我怕你内（那）表哥！
赵海燕：怕他干啥啊。
宋小宝：他还在里屋住那？
赵海燕：对啊。
宋小宝：唉，海燕，你能不能想个招把他整走，我和内（那）女的单聊行不？
赵海燕：你能不能不那么多事啊，你表哥都挺好的，人家都帮你说好话呢。
宋小宝：哎儿妈呀，那样儿啊？
赵海燕：别磨叽了，赶快进来。我回来啦！
赵本山：哎呀，来了啊！这是谁啊？
宋小宝：我啊！
赵本山：啊？
赵海燕：是小宋啊。
赵本山：咋还带个眼镜呢，眼睛坏了啊？
宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，带个眼镜不显得有文凭吗。
赵本山：呵呵，这多少度啊，伊买呀，你这没镜片啊！
宋小宝：看你怎么老揭我老底！
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
赵海燕：唠的咋样？
赵本山：我都铺平定稳了。
赵海燕：那儿个，丽荣啊！
孙立荣：呀，燕啊，你回来了啊，你躲出去干啥啊。这谁啊？
宋小宝：你好，我自我介绍一下我，我呢，跟海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，海燕你说我这最近怎么还添毛病了呢，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿那么看啊，最近啊就迷上那三国了，你说里面的唐僧啊把我气得，就不让孙悟空去打那个白骨精，要我说里面最招人稀罕的还得说内（那）个八戒，你说要把内（那）八戒，整咱们秧歌队，那得老火了！你说是不是海燕啊，哈哈哈哈哈（抽笑）。。。
赵本山：拉倒吧，拉倒吧……你这看的啥书啊？看串了咋地啊！看小人书那？
赵海燕：看书看杂了！
宋小宝：没有，是气人啊！
赵本山：告诉你哈，跟她好好唠，行不行？
赵海燕：内（那）什么……丽荣啊，你在这屋唠。（朝赵本山）你上内（那）屋去！
孙立荣：燕儿啊，有啥事当面聊呗！
赵海燕：不了，你俩先唠！我跟他先唠会儿，唠吧！
赵本山：哎呦妈呀，一年没上这屋来了！
宋小宝：怎么称呼你？
孙立荣：你管我叫丽荣！
宋小宝：蓉儿啊……我是你靖哥哥！
赵本山：你咋还改姓了呢？
宋小宝：宋哥哥！哈哈哈哈（抽笑）……
孙立荣：你这么有意思呢，呵呵呵……
宋小宝：开个玩笑，开个玩笑。来，让我端详端详……哎呀，大哥！
赵本山：啊？
宋小宝：你们发现没？
赵本山：你拿花干啥啊。怎么滴了？
宋小宝：你们发现没？你瞅瞅她长得，真有福啊！你看看！哎呀，天庭饱满，地阁方圆，眉清目秀，双眼爆皮啊。
孙立荣：这两天让风吹的，啥也没擦。
宋小宝：不用擦，一脸的忘（旺）夫相……你老头死多少年了？
赵本山：你这旺夫相怎么还死多少年了？你这是啥啊？
宋小宝：表哥我说的内（那）个旺吧，是忘了的“忘”，忘记丈夫内（那）个“忘”，呵呵呵呵。。
赵本山：忘记啊？
孙立荣：还挺有意思，那行……老头啊，没了！好几年了啊。
宋小宝：那旺夫相死老头，我得给他看看手相。
孙立荣：海燕啊，你看你，介绍对象就介绍对象呗，还找个算命的干啥啊？
赵海燕：哎呀，妹子，你理解差了，他可不是算命的，那啥，他把就是懂得多，知识渊博，看的还准呢！看看行。
宋小宝：（插话）会的杂
宋小宝：哎我的天啊，你瞅瞅。（拉过赵海燕的手，看手相）
赵本山：下手了，
宋小宝：这就是你得爱情线啊，在三十左右岁折地，证明你老头是三十左右岁没地，到四十六七岁接上地，你今年也就四十六七岁啊。
孙立荣：四十六。
宋小宝：再瞅瞅！哈哈哈哈……（笑抽）咱俩的命啊，特别和！你看看哈，你是水命，我是木命，船底木命，就不怕你的水来泡，但你这水也别太大，别把我冲内（那）屋去，内屋大哥是火命，再把我烧了，你说招笑不招笑，哈哈哈哈（抽笑）……
赵本山：哈哈哈哈……来这花，这花给你呢，你拿着！你去年来不信星座吗？这咋又算上命了呢？
宋小宝：哎呦我的天啊，那是去年，去年信星座，今年信五行（háng）。
孙立荣：那是五行（xíng）。
宋小宝：（拍手）你说行就行！（大笑……）听你的，金木水火土，六十年一轮回。金克木、木克土，土克水，水克火……
赵本山：你克我！
宋小宝：扒瞎，咱俩又不是两口子，怎么能克上你呢，你啥命？
赵本山：我苦命！
宋小宝：你看，你土命我木命。大哥，你生我！
赵本山：哎呀我的妈呀，我得跟啥人能生出你这黑玩意儿来？真是……
赵海燕：小宋啊，去上内（那）屋跟你大哥聊一会去，妹子人儿挺好的？
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意呀？
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑，是吧？
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧？那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着：那年有一天下晚儿黑，没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见个女的，我就冲他呲牙这么一笑，那女的看着我末身儿就跑啊，边跑边喊啊，哎呀我的妈呀，见鬼啦！谁的牙成精，自己飘出来啦！那往后啊五经半夜我就不出门，出门我就怕吓着人。哈哈哈哈哈（抽笑）。。。。
赵海燕：小宋啊，快过去！
赵本山：拉倒吧你呀，你别这么整，我跟你说哈，这个女人你要掌握住，你没看吗？特别有修养，有文化，明白吗？你呀，不能这样，你得练练谈吐，不能光吐痰！提高一下文化素质，这样吧，我教你一首诗，多看书嘛！你不说你看书吗，这是高尔基的诗。
宋小宝：高尔基是哪个秧歌队的？
赵本山：苏联秧歌队的！
宋小宝：参加过比赛没？
赵本山：参加过。
宋小宝：高尔基是谁？
赵本山：高尔夫是他大哥。
宋小宝：高尔夫又是谁呢？
赵本山：高尔夫像你，我一竿子给你悠出去！怎么什么都不懂，那是个诗人、作家！
宋小宝：大哥，因为个文化还跟我急了呢？！
赵本山：这文化，没文化该多可怕。
赵本山：来，你把这首诗，这是高尔基的《海燕》，来！
宋小宝：大哥你给我打个样。
赵本山：一会啊，我教教你，朗诵诗啊，你得有底气，胸腔共鸣，口腔共鸣，脑腔共鸣，好几个共鸣放一起，明白吗？
宋小宝：啊……
赵本山：（朗诵）啊！！！
孙立荣：怎么回事？
赵海燕：要比赛了，训练呢。
赵本山：在苍茫的大海上，乌云……（停住）
宋小宝：狂风！
赵本山：（笑）还认字那？狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有一只海燕在高傲的飞……（拉长音）……翔！
宋小宝：哎呦我的天。
赵海燕：你干啥啊，你说这屋老姐俩唠嗑，这一声声的老招呼我，干啥啊？还说我高傲？
赵本山：跟你有啥关系啊？跟你做邻居也真遭罪，咋都这没文化呢！诗，记住没？（朝宋小宝）最关键的是，第一句要喊出去！（朝赵海燕）没事，我让他练练文化，没事挺有文化的！（朝宋小宝）你去吧，去展示一下！
宋小宝：（走到孙身边，大声喊）啊！……
赵海燕：（惊恐）妹子。
宋小宝：大哥，你看把大妹子吓的，一激灵（发抖的意思）！
【赵本山偷乐】
孙立荣：嘎哈玩意儿给我吓一跳，我没有准备。你念的这是啥玩意儿啊！？
宋小宝：别害怕，我给你念一首高尔夫的诗！
赵本山：基！
宋小宝：高尔夫的基！
赵本山：高尔基的夫……（无奈）诗！！
宋小宝：诗！
赵本山：念念念！
宋小宝：啊，在苍途（昌图）的……
赵本山：哎呀……你这一会到四平了，去铁岭咋的？ ……苍茫！
宋小宝：苍……茫！
赵本山：对！
宋小宝：在苍茫的大海上……狂风（拉长音）卷集着乌云；在乌云和大海之间，有个海燕，在给我们牵线，让我们在这儿见面，来这儿黄昏恋……哎呀妈呀大哥啊，你这是整啥啊！哈哈哈哈（抽笑）。。。
孙立荣：怎么这么有意思小宋。
宋小宝：我说大哥呀，你这不是拿鸭子上架滴嘛！
赵本山：什么玩意儿啊这是，一首好诗让你念这样！哎呀我的妈呀。
赵海燕：妹子，小宋这人可幽默呢，乐观主义总是这样，哈哈的！
赵本山：我说啊，有啥说的没？
宋小宝：没啥说的。
赵本山：没啥说的那就这么定了行不行？内（那）什么……海燕借你这屋给整点饭行不，咱们喝点！
孙立荣：不吃饭了！
赵海燕：对了，搁这吃啥饭啊？这可不是我抠，俩人出去，边吃边聊，那多有情调啊！是不？
赵本山：（对宋小宝）要珍惜，啊！
赵海燕：妹子，改天秧歌队见，听你好消息，走吧！（转身对赵）你在你这屋待着不行过去。
孙立荣：大哥，咱们俩去哪儿吃去？
宋小宝：哪都行！
孙立荣：你出来干啥啊？
宋小宝：你不是说好滴，咱俩出去单聊吗？
孙立荣：那你命算完了吗？
宋小宝：恩那！
孙立荣：那没你事了，你回去吧！（朝赵本山）大哥啊，走啊！
赵本山：我不去了。
宋小宝：你看你客气啥？
赵本山：没事你俩出去吧，我在家吃点得了。
宋小宝：哎呦我的天啊……
孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，你就上我那儿住去能咋地。
宋小宝：海燕呐，我怎么蒙圈了呢！这女的到底是给谁介绍的啊？
赵海燕：赵老汉，你把手撒开！
赵本山：啊？
赵海燕：我让你把手撒开！！
赵本山：我说……她攥的我。
赵海燕：妹子你嘎哈啊，你撒开，你嘎哈呢？赵老汉你啥意思啊？
赵本山：我啥意思啊。
赵海燕：我问你啥意思呢。
赵本山：你啥意思啊！！
赵海燕：我……
赵本山：这不是明白的呢，你嫌我在外屋碍事吗？找一个女的，把我晃走了，你俩好在这过吗！这不明摆的事吗，谁还看不出来啊？
赵海燕：你说那话你是血口喷人。
赵本山：我怎么喷你了？
赵海燕：你丧良心不，我是那么说的么？
赵本山：你咋说的？
赵海燕：咱俩离婚了不假，没办法啊，没房子里外屋这么住着呢，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，不带这么干的，给人家介绍对象，你给撬来了？
赵本山：怎么是我撬来的呢？！
赵海燕：你不撬怎么捞到你手来了呢？！
赵本山：这不你送到手了么！我咋知道啊？
孙立荣：我明白了……燕儿啊，我整误会了！你给我介绍的对象……是他啊？（指宋小宝）
宋小宝：可不咋的！
孙立荣：这个是你老伴？
赵海燕：对！
赵本山：我不是，俺俩是邻居，我一直搁外边住。
孙立荣：哎呀，燕啊，那可不是我说你啊。这么好的老头，你咋不珍惜呢。那这样吧，你俩离啦？
赵海燕：啊！
赵本山：早就离了。
孙立荣：大哥这样的，她不要你我要你，跟我去过，走！
赵海燕：你撒开。
孙立荣：你看你不要了吗。
赵海燕：赵老汉，我看你敢不敢走出这个屋。
赵本山：妹子我非常感谢你，今天就是一场误会，大哥没有那个福分！我这辈子就内贱皮子，这颗心就在这女人身上，就跟我这么晾着。咱俩也成不了，你呢……（指宋小宝）这人挺好，你看你们能不能……啊。。
孙立荣：大哥你看这么地，我瞅你挺可怜，我给你留个名片吧，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养你，啊，拿着。
赵海燕：我给你保管。
赵本山：给我的名片！
【孙立荣发给赵海燕名片】
孙立荣：燕儿啊，这么的。
宋小宝：还有没？给我一个呗？
孙立荣：你去一边去吧！那个……燕儿啊，我回去了，不管咋说我谢谢你！以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系的那玩意儿别给我介绍。气死我了！
赵本山：妹子你这东西得拿。
孙立荣：叫海燕回头拿给我，不要了。
宋小宝：一会儿我给她捎回去吧！
赵海燕：我告诉你，赵老汉，你从今往后，干巴这屋成木乃伊也不能离开这屋！这姐们处的……（转身对宋小宝）小宋啊，对不起了，又黄你一回 …… 一年一回呀！
宋小宝：没事儿，我都习惯了！海燕呐，你可长点心吧，介绍对象都能介绍岔批了，我看你呜呜喳喳你一身能耐，你就不出息啊你啊！我告诉你海燕啊，这个克那个，那个克那个地，我看啊……就是你克我，你瞅你那个损色（sǎi）【退场】
赵本山：（朗诵）在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕呐……你可长点心吧！【退场】

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求赵本山小品《算命》的全文

算命编剧：王志攀 专业代写小品剧本Q Q:125436709 版权所有人物：赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人） 刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：40刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•刘小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？刘小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！刘小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！
是这个么？？

找一老小品!!麻烦懂的进来下拜托各位了 3Q

姜昆 唐杰忠 《虎口脱险》 甲：星期天自己没事上动物园，扒狮虎山那着老虎玩儿，正看着带劲儿哪，不知哪位缺德，一边往 前挤一边起哄，”老虎出山啦！”。悠——吧，把我从这儿给挤下去了。 乙：唉哟，摔坏了没有？ 甲：摔坏了哪儿都不怕，摔折了胳膊摔断了腿，到医院里接巴接巴照样使唤哪，摔这地方不灵，不 是人呆的地方呀！ 乙：噢，掉老虎洞里啦！ 甲：我抬头一看，不远前头趴着一只大老虎，吓得我声音都变啦，唉……哟，妈呀！ 乙：你怎么管老虎叫妈呀？ 甲：叫妈妈？叫奶奶也不行啦，玩儿完啦！大小伙子120多斤，连骨头带肉正是老虎一顿中午饭 哪。 乙：你可千万别着急，慢慢想办法。 甲：脑袋都大了，当时偷偷瞟老虎一眼，还真不错。 乙：老虎没看见你？ 甲：正跟我交流感情哪！ 乙：啊？瞪你哪！ 甲：老虎一瞪我，我脑袋激灵一下子，噌、噌、噌、噌、涌现出许多英雄形象。 乙：还英雄形象哪！ 甲：我抬头一看，上边好些人看着我哪。咱们是时代青年，当这么多人掉在老虎嘴边上，不能给青 年人丢脸。过去你们听那京戏武松打虎好不好？ 乙：好啊。 甲：好啊，那是假的，今天哥们儿可就练真的，实打实的让你们诸位开开眼。 乙：要打虎？ 甲：嗳！ 乙：你还真行。 甲：行什么？ 乙：想的不错。 甲：想的是不错，腿可得站得起来啊。当时当地我是这么考虑的。 乙：你考虑什么？ 甲：咱们都进行了法制教育，有个动物保护法你知道么？ 乙：知道。 甲：谁打死老虎判刑两年哪。 乙：你的法制观念还挺强。 甲：你说谁定的这个法啊？合着我打老虎犯法。老虎吃我白吃。 乙：那人家是为了保护野生动物的。 甲：妇女儿童你保护，野生动物保护它干什么？ 乙：那也要保护。 甲：我这正乱琢磨着哪，上边可乱了。 乙：噢？ 甲：来人哪！快救人哪！有人掉老虎洞里啦！ 乙：噢！ 甲：还有人给我打气儿，嗳，哥们儿挺住！我一听什么，挺住？这是什么地方，我挺得住么？你们 ll真是站着说话不腰疼，你们下来挺一个我看看。 乙：人家不是为你着急么？ 甲：那也不能那么乱哪。有个老大爷跟我喊。 乙：啊。 甲：孩子！打老虎得有个家伙，来把我的拐棍儿扔给你。 乙：拐棍儿呀！ 甲：有个大嫂跟我叫，兄弟要刀么，大嫂这有水果刀！ 乙：瞧这两件武器。 甲：这个出主意说往里扔砖头，让我踩着往上爬。 乙：噢。 甲：那个出主意说扔一根烟，让我抽一口先提提精神。有一个老大娘，心眼真不错。 乙：噢。 甲：心地善良，眼泪都出来了。 乙：是啊。 甲：爬在边上跟我喊，孩子给你一支钢笔，有什么话先写下来。 乙：这老大娘真有点意思。 甲：也没人出来组织组织，哪怕先成立个虎口临时救援小组呢。 乙：那哪来得及呀。 甲：那扔的水果刀、拐棍儿管用么？ 乙：这两件武器打虎是差点儿。 甲：老虎那正犯懒呢，我干什么呀，我拿拐棍儿捅老虎？ 乙：别，别价，非把老虎捅精神了不可。 甲：再说上边这老头什么眼神儿，你看拐棍儿扔这个地方，正扔老虎屁股后头，我一够再揪老虎尾 巴上……乙：哎哟，你可千万别乱动啊。 甲：思来想去不能乱动。 乙：哎。 甲：应了老太太那句话了。 乙：嗯？ 甲：趁着头脑还清醒，我先留下几句话吧。 乙：你真要写呀？ 甲：我也老大不小啦。 乙：时代青年哪！ 甲：算卦的说我28岁，就是今年我有场大难。 乙：唷！ 甲：头些日子过完生日啦，我自己还美哪！ 乙：大难脱过去啦。 甲：今儿一捉摸啊，人家大概是按阴历给我算的。 乙：哈哈！ 甲：躲得了初二躲不了十五。 乙：嗯。 甲：要说留几句话，我就埋怨我妈。 乙：碍你妈什么事？ 甲：你就说我这个个儿。 乙：怎么啦？ 甲：旁边的人看我挺高的，拿皮尺一量一米六五。 乙：一米六五凑合啦。 甲：你说凑合啦，搞对象的姑娘都不和我凑合。 乙：怎么啦？ 甲：一搞对象嫌我个太小。 乙：哎哟。 甲：你说但凡我有个对象的话，我能星期天没事跑这看老虎玩来么？ 乙：那怎么就不能来啊？ 甲：怎么不能？搞对象的小伙子你们说说，你们搞对象，你们到了星期天——谁不上丈母娘家去干 活去。 乙：是这样么？ 甲：是这样么？！我跟你讲，我们家老二自从搞对象起，人家丈母娘家再也不雇保姆啦！ 乙：那这么说你就愿意当这保姆？ 甲：当保姆干活，没生命危险哪。 乙：那倒是。 甲：碰不上大老虎啊！咱们干完活还可以谈恋爱去吗。谈恋爱逛公园有逛动物园的吗？公园什么样？ 花前月下，你在那谈什么够味儿呀；你闻闻动物园什么味，腥臊恶臭。你就这个味儿，谈什么影响情绪啊！ 乙：合着你掉老虎洞里，就因为没有对象？ 甲：你没对象也不要紧，你把个儿长高点，我长一个大高个儿，我什么都看得清楚，我往前挤什么 呀？这倒好，我看得真清楚，连老虎几根胡子都看清楚了。 乙：你这机会可真难得啊。 甲：给你争取一回。 乙：我可不敢。 甲：你说一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见。我不说啦。 乙：你给单位留几句。 甲：怎么说啊？ 乙：嗯。 甲：各位领导，各位师傅，我星期天出来玩没留神让老虎给吃了。 乙：实际情况啊。 甲：都怪我，组织性纪律性不强，自由散漫，对老虎吃我的后果估计不足。 乙：没法估计。 甲：我都死了还检查什么呀？算啦，死了就死了吧，反正老子从小到大还没死过一回呢。 乙：哈。 甲：这回咱们跟领导说话咱们硬气点儿。 乙：哦。 甲：咱跟他说，抚恤金你爱给多少给多少，咱也不坑你不讹你，工伤是算不上了，顶多落一个自然 死亡。 乙：我看也就那么一回事儿了。 甲：这么大一个小伙子怎么玩不好，非让老虎给吃了，估计什么也追认不上了。 乙：没法追认你！ 甲：我正瞎琢磨到这儿，上边大家伙儿可都给我出主意。 乙：是啊。 甲：这个说，哎，小伙子，老虎挺老实的，容我们想想办法再等会儿啊！ 乙：啊。 甲：那个说，哎，有人给你找动物园的管理员去啦！还有个年轻人在这儿出主意，”来来来大家伙儿 跟我喊口号，争取把老虎吓住了。一、二、三，打老虎！一、二、三，打老虎！”把我给吓坏了。别喊啦， 别减啦，你们打算把老虎吵醒了啊！你们要喊口号我来么。 乙：你喊？ 甲：我离得近，它听得清楚啊！真是的，一、一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋。 乙：儿歌都出来啦。 甲：这上边的，喊口号不管用，老虎听不懂，哎，你们真有英雄精神的你们下来几个。 乙：让人家下来几个？ 甲：那怎么着？ 乙：人家下来也得喂了老虎啊。 甲：喂了老虎那叫舍己救人呐，死得其所，到时候还能登登报什么的；我死了算什么，喂了老虎。 一点价值也没有。 乙：不不不，你死了也能上报纸。 甲：上报纸顶多两句话。 乙：哪两句啊， 甲：一青工游园，不慎落人虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。你听听，连名字都不给我登， 我整个一个反面典型。 乙：你还想当正面的哪？ 甲：怎么着。 乙：你想了这么半天。一点管用的都没有。 甲：你别着急，你容我跟老虎商量商量。 乙：商量？．甲：哎，老虎，老虎，睡会儿行啦嘿，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的没肉。你想吃的话，我们单位 有个唐杰忠挺胖的。 乙：你老惦记我干嘛？ 甲：我就是让它起来，咱们也不真送去么。 乙：你这人。 甲：老虎，老虎你要不咬我的话，我保证，我保证也不咬你！ 乙：实话。 甲：你放我出去我一定好好活着，咱们听领导的话，好好干工作；在家里咱们孝敬父母，尊重弟妹； 出来咱们遵守交通规则，不随地吐痰。 乙：什么乱七八糟的。 甲：你别看乱七八糟的，你到我这时候不一定想得起来。 乙：哎哟，这个你还骄傲呢。 甲：怎么着？ 乙：你现在是想办法出去。 甲：想办法出去？你说得容易！这是什么地方？这是关老虎的地方，老虎都出不去，我出得去吗？ 乙：可也是啊。 甲：你瞧这个围墙，三米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的，也不弄个电梯。 乙：没听说过。 甲：嗳，上边的你们到底想什么？什么？给我找动物园的管理员去啦，管理员礼拜天休息，他休息， 老虎不休息啊！你们快打电话，报个警，什么110、119、火警、匪警，都……。什么？找了半天附 近没电话，这动物园的领导多抠，也不安个电话。你们都走，你们出动物园坐无轨上电视台，到电视台找 个摄制组来拍呆会儿老虎怎么吃我。 乙：拍这个干什么呀？ 甲：拍个老虎吃人的片子卖给外国人，赚点也算哥们儿临死以前为七五计划作点贡献！ 乙：你的觉悟还挺高的。 甲：你说我这琢磨半天了，这老虎光喘气儿不睁眼，你动弹动弹我跟它比划比划。 乙：啊。 甲：哼，哼，它不动我也不敢动。 乙：麻烦啦。 甲：老虎是不是退化啦？ 乙： 这老虎不可能退化。 甲：你怎么知道的？ 乙：人家动物园为了保持老虎的野性——甲：啊？ 乙：经常往老虎洞子里扔活鸡活兔。 甲：扔活鸡活兔干么？ 乙：训练老虎捕捉活食啊。 甲：哎哟！捕捉活食。 乙：尤其是礼拜天。 甲：啊。 乙：他们还要饿老虎一顿。 甲：坏啦！今儿就是礼拜天，老虎还没吃饭哪，正好捕捉我这活食。这个可恶的动物园，我死了以 后跟他们没完。 乙：让他们好好检查。 甲：检查！ 乙：下不为例。 甲：下不为例？哥们儿可就算一算啦是怎么的？老子大小是条性命。 乙：啊。 甲：我死了以后动物园园长撤职，管理员检查，扣他六个月奖金！我正想到这儿，突然上边传来了一声姑娘银铃般的声音：”嗳，大家伙儿快把皮带解下来，拧成绳子把小伙子拽上来呀！” 乙：这个办法好。 甲：我一听眼泪都下来了。这多好的主意啊：我抬头一看，嚯，一声号召三十多人在那解皮带呢。 真是好风格，你看这个姑娘穿一条绿裙子，正解一条黄裙带，哼，哼，这姑娘太漂亮了。 乙：都这个时候了，你还有这个心思啊。 甲：不不，你说人家一个姑娘，在这种关键的时刻，挺身相救一个素不相识的人，是不是说明姑娘 ——对我有点意思啊？ 乙：你邪劲太大了。 甲：你这是怎么说话哪？那你说那个姑娘她周围站了那么多小伙子，为什么她谁都不看，她就扒边 上光看我一个人啊？ 乙：废话。谁让你掉老虎洞里啦，她不看你看谁呀？ 甲：反正甭管怎么说，估计从上边往下看看不出个头大小来。嗳咳，也许我的婚姻大事就此而成， 这叫因祸得福。哎呀，平常都是英雄救美人，今天美人救英雄，嗳咳咳。 乙：别说啦！都什么时候啦，你还有这个心思想搞对象？ 甲：你瞪什么眼睛啊。你怎么一点同情心都没有啊，俗话说君子动口不动手，我一没动口，二没动 手，我就活动活动心眼，我都要死的人啦，你跟我叫什么真呀！ 乙：得啦，你活动你的吧。 甲：说时迟那时快，三十根皮带拧成了绳子，顺顺当当下来啦，我抬头一看，嚯，三十多人提溜着 裤子正在看我呢。这么多人看我，不能给这么多人丢脸。 乙：嗯。 甲：这只脚钩过老头的拐棍儿，这只手操过来大嫂给我的水果刀。这叫做明知山有虎，偏向虎山行。 乙：嗬！ 甲：胸中有红日。 乙：嗯！ 甲：脚下舞东风，敢与恶虎争高下，不向妖魔让寸分，悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使 劲，唉——我站起来啦！ 乙：你一直在底下坐着啊！ 甲：你废话，我腿那么软，不坐着我还趴着？ 乙：你快爬呀！ 甲：我一看绳子就在我眼前，叭，一把攥住，噌噌噌噌，几步来到了中间，俗话说狗急了能跳墙， 人急了劲也不小，一步、两步、三步、四步，这叫带劲。嗳，你说攀登珠穆朗玛峰，后边跟一大老虎，是 不是是人人就能上得去呀？ 乙：你又瞎说。 甲：我回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘻嘻，这叫做胜利在望，哥们儿赢啦！啊朋友再见，啊朋 友再见，啊朋友再见吧……乙：你算了吧。 甲：再见吧老虎，说什么也不再上这儿来啦，你一人在这饿着吧，看你一个人够孤单的，动物园领 导也不关心你，别忙，等哥们儿出去，帮你介绍一个母老虎。 乙：你还胡说哪。 甲：上边一动，我一蹬腿蹭的一下，告诉你我出来了。 乙：啊，你得救了。 甲：群众是一阵阵欢呼，我是一个劲儿，一个劲儿迷糊，哎哟。 乙：你这回吓得不轻。 甲：上来以后想起一个关键的问题。 乙：又想起什么问题？ 甲：姑娘的裙带子在哪儿？在这儿，赶紧把它解下来，像捧花环一样捧到胸前。吓,带着姑娘的体温， 带着姑娘芳香，带着……乙：别闻了，再闻还有汗味儿呢。 甲：甭管怎么说，争取走到姑娘面前，先给她来一个金珠玛米亚古都！我一溜歪斜奔姑娘而去。 乙：我说你着什么急呀！ 甲：我还没有对象呢，没法不着急。 乙：人家大家这么救你，你不先谢谢大家？ 甲：我哆哩哆噱，我说得出话来么？ 乙：你先跟大家握握手啊。 甲：他们都不和我握。 乙：为什么？ 甲：全都提溜着裤子呢！

冯巩2010年春晚小品的那个老爷子是谁?

演员  刘金山

身 高：174cm

出生地：北京市

现居地：北京市

籍 贯：天津市

生 日：12月18日

职 业：演员

工作单位：中国国家话剧院

职称：国家二级演员